It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全泄密事件营销引擎网络信息安全素养哇哈哈网络营销策划书石材网站建设网络安全云管理平台英文网站建设深圳网站制作公司 讯网络安全新趋势国际认证网络安全专家魔尊重生爱上狐仙姐姐,从此纵横修仙界。三年前,玄医门少主叶辰身受重伤,记忆全失,被苏家所救,成为苏家上门女婿,三年后,叶辰恢复记忆,暗暗发誓,谁敢欺负苏家,那就是与他叶辰为敌!吕萨不是人,也不是个东西。 吕萨只想做个人,但天不遂人愿:要么被当成傻人,要么被当成神! 这是人类末日幸存之后,科技退步了千年的世界。 也是一个被进化潮汐,赤月夜冕洗礼了千年的世界。 千年前,机器打败了人类。 被放逐的幸存人类,却原力觉醒,变异出了各种超级异能——雷术、脉气、风核,晶能…… 智慧生命扩展到了雷族、亚兰族、鲲族、尸族、猿族…… 这些神秘的蛮荒种族,与前文明时代的机甲残骸、星舰遗迹、高楼残垣、公路荒漠……,会擦碰出怎样的魔幻火花? 吕萨,这个人形AI,生化机器人,如何在人类世界深度学习进化,蜕变成神? 本书逻辑自洽,智商在线,故事性强,文笔流畅,爽点迭出,悬赏毒点。 老书虫看了大补,嫩书虫看了精进。 实在是居家旅行,上班摸鱼必备之佳作良品。热血少年,力挽狂澜,创造出属于自己的王朝,书写一段热血的神话。 这个世界文道为尊,文人掌文箓,修文气,开文宫。 九品开窍文箓,一目十行,身轻体健。 八品修身文箓,文字加身,如有神助。 七品仁者文箓…… “诗词歌赋,笔墨丹青,棋艺话本这些你都懂?” “略懂略懂。” “都懂一点也行。” “是亿点点……” 官居一品,权倾朝野? 封王拜相,永享荣华? 不不不,身怀国家图书馆全部资料的李长安,无奈接受了,世人把他名字刻进圣庙的事实。 他知道自己想要什么,但他也知道自己该守护什么,底线是什么,靠着一帮兄弟挺起来,靠着大哥的教育,靠着大哥还有各路贵人扶持,一步一步的得到自己想要的,却也失去一些自己曾经拥有的歪路的科技终于走上了正轨,现在是大衍算时代。 布朗的分子无规则运动已经成为了过去,现在...... 是新的时代,分子有规则运动。 鸿钧造化玉碟已经不是一个想法,而是一个真实存在的...... 辉煌!秦雷生于天灵大陆,成长于傲天大陆。 因秦雷出生之时,万道雷电呼啸,引动天地异象,万古雷体现世,遭遇天魔族窥视,鼓动各方势力欲灭秦家,杀秦雷。 秦家拼死抵抗,几乎所有强者陨落,秦雷父母抱着襁褓之中的秦雷,在家族掩护之下,强行突围而去,却被天魔族带着数十位强者,将其围困于海陆交接之处。 经过一场大战,秦雷父母以重伤,施展秘术,将秦雷送往傲天大陆。 秦雷被天峰城秦家一对普通夫妇在山林之中捡到,抱回家中,悉心照顾。 秦雷刻苦锻炼,怎奈何天意弄人,检测出秦雷天生绝脉,无法修炼,乃是万古无一的废物。 在秦家之中受尽冷遇,更是遭到族人秦虎百般迫害,在秦雷十三岁之时,更是对其起了杀心,让自己的狗腿子设计残害于天峰山脉之上。 秦雷为救自己妹妹,被天雷劈中,经由雷电淬体,打通周身经脉,万古雷体初成,又拜雷老为师,习得强大功法,以对抗天魔族为己任,从此踏上强者之路,终成一代雷神。 有这样一个世界,名为植人世界,为什么叫这么怪的名字呢?因为呀!这个世界上的人类,都拥有植物以及大自然的能力,故而因此得名植人世界,咱们的故事,也在这个世界里开始了……这是一个全民领主的世界,只要机缘足够,不死不灭不是传说。 周焱意外穿越到这个神奇的世界,觉醒金手指,竟然能够无限进化自己的领地。 普通【兵营】进化为【铜雀台】,开局就召唤会剑术的RRR级品质貂蝉! 普通【领主水晶】进化为【王者水晶】,防御力暴增十倍,怪物打都打不动! 普通【祭坛】进化为【神秘商店】,定时刷新各种宝物,开局就有一折打折卡,装备、建筑什么的,统统不是问题。 普通【茅草屋】进化为【灵气竹屋】,修炼成仙不是梦。 “你只是最低级的白色领主,为什么会有这么可怕的英雄!” “这真的只是一个低级领主,为什么这个领地防御这么可怕。” “我的巨龙还没有到城门就被屠了,麻蛋.....别吃啊!!” “呜呜呜,我的领地竟然被一个漂亮的妹子给毁了,她说叫貂蝉。” 周焱:“虽然我只是最低级的白色领主,但是我依然吊打全世界。
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